Kada se osjećate zarobljeni u vezi, to može biti ulov - 22 - osjećate se kao da imate obvezu boravka, ali teško je disati.
Kad god se osjećam zarobljenom u vezi, mislim da je to bilo zbog toga što sam osjećala da postoji neko ograničenje na moju samoizražavanje ili slobodu zbog očekivanja tog odnosa.
Mislim da treba postojati neka ograničenja u vezi s prihvatljivim i neprihvatljivim ponašanjem unutar bilo kojeg odnosa. Na primjer, ne prikazivanje dogovorenog sastanka s prijateljem jer se ne možete smetati je oblik samoizražavanja, ali ne onaj koji obično vodi do trajnog prijateljstva.
Međutim, kada se osjećate zarobljeni i vi više ne možete vidjeti bilo kakvu stvarnu korist u tome da nastavite ispunjavati očekivanja tog odnosa, tada se neugodnost i frustracija mogu početi uvijati.
Govorite svoj um kad se osjećate zarobljeni
Imala sam prijateljstva, obiteljske odnose i odnose s kojima sam se osjećao da moram biti savršen - da se ne ne slažem ili ne kažem nešto što bi moglo biti uvredljivo. Nije velika taktika za stvaranje zdravog odnosa.
Ono što sam pronašao je da je uvijek potrebno biti ugodan je dobar način - ne, Fantastičan način * primijetiti kapitalizaciju F * - stvoriti iskustvo osjećaja zarobljen s nekim tko bi inače bio dobar partner, bilo da prijatelja, člana obitelji, kolege ili ljubavnika.
Tako sam naučio govoriti svoj um, koji je u mene stvorio osjećaj unutarnje slobode. Također je bio sjajan način probira ljude koji nisu kompatibilni s mojom pravom osobnošću - oni će me voljeti ili mrziti, ali barem će vidjeti tko sam zapravo za razliku od lažne reprezentacije. [Pročitajte: Kako se udobno osjećati u svojoj koži - 20 načina da volite biti]
Što učiniti ako se osjećate zarobljeni
Sada kada imamo takav osnovni princip, evo nekih pitanja i ideja koje valja razmotriti ako se osjećate zarobljeni u vezi.
# 1 Poznavanje pravila moći, Ovdje je možda neugodna, ali vrlo realna istina o dinamici moći unutar odnosa:
Osoba koja je spremni otići uvijek ima najviše snage.
Jednostavno znajući da ovo pravilo moći postoji, dopušta mi da procijenim je li energija neravnomjerno uravnotežena previše velikoj mjeri u bilo kojem odnosu.
Na primjer, ako moj partner stalno prijeti da će otići ako ne radim ono što kažu. Još više suptilnija snaga koju sam primio je kada netko ima naviku izlaziti iz sobe tijekom razgovora u trenutku kada pokušavam komunicirati važnu točku. [Čitanje: pravila za dating - 10 nepoštenih, ali relevantnih pravila kojih svi moramo živjeti]
# 2 Pitanje: zašto cijenim osobu? Većina ljudi ne želi biti plan B - pa ako držite nekoga tko se naslonio na kuku očekivanja, ali u međuvremenu ima veće i bolje planove, to može polako pojesti na vlastiti osjećaj slobode. To se zove kognitivna disonanca, pa čak i najiskusniji igrač može ga dobiti.
Što više mogu podijeliti sve u mom životu, tako da se radi o Empire State Buildingu, a ne pomični toranj u Pisi, to bolje izgledaju i više se pumpa osjećam o životu.
Ako se osjećam iznenada zarobljen, pokušavam razmotriti: moje vrijednosti, vrijednosti partnera, moj životni vijek * i kako se podudaraju s njom *, i hoću li biti iskren prema tome. [Čitaj: 18 osjećaja koji se ne bi smjeli osjećati u zdravom odnosu]
# 3 Imajte na oku za Dramski trokut, Potrebno je paziti na dijete. To je isto za nekoga tko je teško mentalno oštećen. Međutim, ne bih se složio da je vaša odgovornost partner koji ne može dobiti svoj vlastiti život.
Ponekad će ljudi koristiti emocionalnu manipulaciju svjesno ili podsvjesno kako bi vas držali u vezi s njima.
O tome pazim na podsjećajući se na Dramski trokut. Mislim na Dramski trokut kao trokut gdje je u svakom od trokuta 3 boda različita riječ: žrtva, spasitelj i progonitelj.
Moja filozofija je da u trenutku kada usvojite jednu od tih uloga, uklanjaš svoju samoučinkovitu odgovornost i čini druge odgovornima za ono što radite ili ne radite.
Na primjer, ako netko svira žrtvu, onda će vas učiniti spasiteljima ili progoniteljima. Međutim, mislim da je zdrav odnos vezan uz rukovanje vašim sranjima i pozivanje drugih u vaš život.
Ako je netko tamo da vas spasi ili vas spasi, onda ste vi postali odgovorni za njih i vjerojatnije je da ćete stvoriti iskustvo osjećaja zarobljenih u nekom trenutku.
Također znate da im je vjerojatnije da vas krive zbog toga što ih ne spremate ili dopustite da se spasi. Također se možete progoniti kad stvari postanu kisele.
Čak sam bio u vezi gdje sam bio žrtva progonjena, i skoro sam živjela za šansu da mogu dokazati da sam u pravu i da je bila u krivu. Otvorio sam se? Dramski trokut stvara mnoge zapetljane vinove loze.
# 4 Pitanje: bojim li se tjelesnih ili osvetoljubivih posljedica? Vidio sam kada netko voli i strahuje od partnera. To ih može dovesti do zanemarivanja očitih znakova manipulacije i / ili zlostavljanja.
Možda njihov partner ima loše stanje, fizički je bijesan ili ima emocionalnu ili financijsku polugu. Pronalaženje drugih koji su prošli istu situaciju - čak i ako je na mreži ili čitajući članke ili videozapise na usluzi YouTube - vjerojatno mogu pomoći da se takva situacija stavlja u kontekst i pomaže pri donošenju odluke. [Čitaj: 21 velika znaka emocionalnog zlostavljanja koju možete pogledati]
# 5 Pitanje: bojim li se što će treće strane reći ili učiniti? Ponekad vaš društveni krug, religija ili kultura mogu uzrokovati da se osjećate kao da nemate izbora ili imate ograničene mogućnosti.
Na primjer, trenirao sam klijenta koji je bio vezan obiteljskim dogovorima da slijedi dogovoreni brak. Tražio je ljude koji su se bavili sličnim situacijama i pronašli vrlo korisne informacije koji su mu pomogli u izradi najgoreg scenarija i ravnoteže s njegovim ciljevima u životu.
# 6 Pitanje: živim li na mom rubu? Prvo sam čuo za izraz "rub" u knjizi koju nazivamo Put vrhunskog čovjeka David Deida. Kasnije sam napisao i knjigu o tome. Nađim ga koristeći ga u širokom rasponu konteksta, zbog toga koliko je važno, međutim, mislim da malo ljudi stvarno internalizira rub kao filozofiju života.
Razmislite o rubu kao doslovnom rubu iza kojeg je strmo pada na mjesto gdje se nalaze strahovi. Mislim da je izazov za nas kao roditelje, prijatelje, radnike i umjetnike suočavanje s ovim rubom kako bismo nastavili rastu kao osoba. Na primjer, kad nisam bio težak i uzbudljiv cilj, zapravo nisam živjela.
Čak i kad sam imao siguran dugoročni odnos s lijepom djevojkom, za mene je pao i postao psihički zatvor, jer sam prestao pokušavati izazvati iskreno kao što sam mogao. Kada se osjećam zatvorenicima u vezi koji me ne služi, uvijek se zapitam jesam li ja samo zatočenik vlastitim strahovima. [Pročitajte: Kako se usredotočiti na sebe - 17 načina da napravite vlastito sunce]
# 7 Razgovor s bliskim prijateljem ili članom obitelji, Imala sam tu naviku gdje bih hodao sat vremena - a ponekad i sate - s bliskim prijateljem.
Zaprepašteno mi je kako će nakon naših razgovora imati više konteksta na mučnome klaustrofobičnom stanju doma. Ono što sam meni vidio kao idiosinkratično često bi ga ostavio kako kima glavom u žestokom dogovoru: "Da, braco i ja isto tako stojim kod kuće!"
# 8 Gledajući svoj društveni život, Ponovno, volim princip "početi sam sa sobom". Moje je uvjerenje da nije nezdravo da nema širu mrežu kontakata. Mislim da nas priroda nastoji tražiti raznolikost, a ta nam promjena pomaže uskladiti i uskladiti svoja uvjerenja i obrasce ponašanja kako ne bismo ušli u neurotične navike.
Kad nisam imao prijatelja, teško mi je da cijenim svoje roditelje ili sestru. A kad je moj društveni život bio mjehurić, svi su se osjećali pristupačnijima i živahnima. Kad god imam osjećaj zarobljen osjećaj, samo da shvatim da nisam bio s prijateljima predugo.
Teško je ne osjećati se depresivno ili zarobljeno kada nemate prijatelje. Svijet izgleda zastrašljiviji i osuđujuće i možete iskoristiti ovaj strah onima koji su vam najbliži. Psiholozi će vam reći da imaju dobar društveni život, dva ili više bliskih prijatelja, a obitelj je ključni dio emocionalnog zdravlja za većinu ljudi. [Pročitajte: Kako biti društveniji - 19 načina za istinsko povezivanje s drugima]
# 9 Pitajte se: bi li zapravo propustila osobu? Ako je odgovor teško ne, onda imate neke podatke koji govore. Imam prilično dobru emocionalnu kontrolu, ali još uvijek nalazim kako želim odrezati ljude zbog nekih glupih neznatno što mislim da su napravili prema meni: neki komentar, izraz ili reakcija. Ponekad pretjerujem reagirati i uzeti vremena da se smirim, ali ponekad postoji uzorak.
Samo se pitam se iskreno da li mi se sviđa provoditi vrijeme oko nekoga tko me pita, hoću li imati koristi ili ne odlazak. Pitat ću se jesam li uvijek ostavio više energije nakon interakcije s određenom osobom ili manje. [Čitati: 13 jezivo znakovi vašeg prijatelja je tajno energični vampir]
# 10 Pitajte se: koje su moje odgovornosti? Nisam otac, ali vidio sam da se i majka može početi osjećati u zamci njezinog djeteta ako nema život za sebe.
Međutim, ne može se točno upakirati i prasiti ruke s njim na trenutak. Isto tako, za svaku osobu koja je ranjiva, možda vam je odgovornost osigurati da se na neki način brinu.
# 11 Pitajte se: bojim li se obveza / odgovornosti? Vjerujem da živimo u vremenu kada se na medije i kao dio društvenih normi štuju lakši put i meteorološki uzleti nego put marljivosti i sporog rasta.
Volim se podsjetiti da s više odgovornosti dolazi bogatiji smisao i ispunjenje u životu. Suprotan put je onaj u kojem ne uzimam nikakvu odgovornost i uvijek tražim novu stvar - uzalud pokušavajući zanemariti prazninu dok se širi unutra.
[Čitanje: 15 Vrste toksičnih odnosa koje treba paziti]
Kada se osjećate zarobljeni u vezi, to može biti zbunjujuće. Međutim, mislim da je to osjećaj koji poziva na duboku i predanost introspekcije i iskrenu procjenu kako bi se rastala kroz nju.
